7 de febrero de 2011

¿Hace falta escribirlo?

He sido destruida por completo, despreciada por todo mi ser. En un momento todo mi ser ha sido apaleado sin contemplación por mis propios sentidos, estúpida de mí al caer en su trampa; sobre todo estando avisada de antemano. Estrujo mi alma cual trapo desvencijado por la guerra, que en un acto de contención, estrujas como si te fuese la vida en ello. 
¿Vacía? No creo, nunca. Haber sentido todo eso. Pensar tantas veces en qué habría pasado... en qué sería de mí ahora... Me imagino tan feliz al lado suya, tan feliz... espero poder despertar de esta depresión que se va escondiendo a ratos tras mi subconsciente, y que por unos segundos, minutos, (y si está generosa) horas, recobra fuerzas y deja mi felicidad a su libre albedrío, para después volver con más fuerza. ¿Pero cómo poder desahogarme si mi boca no se mueve y mis ojos, aunque hagan el amago, no dejan escapar ni una sola lágrima? 
Supongo que me lo merecía. Por muchas razones. Pero ahora me siento tan mal, y le doy tantas vueltas. A todo. Pero sobretodo a ese momento, a ese momento en el que dejé de ser tuya, y en el que cada vez que pienso lo veo como el peor error de mi vida. Y he cometido muchos en muy poco tiempo. Demasiados. 
y he aquí la pregunta que se hacen todos, y que si no quisiese, no tendría por qué escribirla: ¿volvería a ser querida por alguien de ese modo? No, perdón: ¿volveré, yo, a querer de ese modo?
Me cuesta creerlo, y aunque sé que me quieren, y no les reprocho nada, y espero que me perdonen, no me es suficiente, porque necesito sentir yo ese amor. Eso a que la gente llama amor. 
Escribir sobre esto no soluciona nada, pero alivia, o no... o quizás sí... Como todo, no estoy segura, la ambigüedad es algo que llevo agarrado de la mano con esposas sin llave, bueno, con llave sí, pero no con cerradura. Y sé que nunca se soltará.
Me quedo sin palabras, sin actos. Mi cerebro corazón está vacío, mi cuerpo, yo. Totalmente vacía, odio las semanas, odio el paso del tiempo, y odio los errores. Mis grandes placeres parecen tan lejanos...
El texto carece ya de sentido y a mí me empieza a doler. 


Ya son las diez...

1 comentario:

  1. Volverás a querer de ese modo, y de otros modos, mucho más intensos. Volverás a querer de una forma de la que ni te imaginas que existe...

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