Los espejos engañan mucho.

Cada día, al despertarme me transporto al mundo lejano de la realidad, me asomo al espejo de las máscaras, y sin darme tiempo a eligir la que de verdad quiero, me reflejo con la máscara morada y azul, combinada con blanco y horror. Es ahí cuando intento modificarla, cuando mis ansias de parecer bella se reflejan y transforman la máscara. 
Espejos: mundos paralelos en los que nada es de verdad, pero si en este mundo tampoco nada lo es, ¿dónde encontramos nuestro verdadero yo? Yo no necesito un espejo para darme cuenta de mi irrealidad, pero tampoco necesito la máscara para esconderme de ella. Nazco con ella, pegada con loctite a mis ojos, a mis pómulos, a mi nariz, a mis sienes, a mi boca. Me impide todo: oler, ver, hablar, pensar.
Pero no importa porque esa es la realidad de todos y en la que yo estoy metida, incluida.
Hay días en los que golpeo el espejo con la esperanza de que ésta caiga sin dañar mi rostro, sin dañarme por completo. Veo resquebrajarse el espejo una y otra vez, pero al día siguiente vuelve a estar nuevo, sin arañazos, sin rasguños, sin heridas. Y es entonces cuando descubro que los mundos paralelos al mundo paralelo de mi espejo se contradicen una y otra vez, por eso hay nuevos espejos, por eso no llego a conocer de verdad: no consigo romper todos los espejos.
Llevo muchos años viendo la misma diferencia en mi cara, pero nunca sé cuál es la que me espera al día siguiente. Estoy ansiosa por saber cómo me engañarán mañana mis mundos. Estoy ansiosa por creerme la mentira de un nuevo día.

Quiero silencio y...

Silencio. Silencio. Sólo pido silencio.
Llamo al silencio para que traiga de la mano a la inspiración, para que me entretenga con su palabrería y me transporte a la pasión. Llamo al silencio para que las palabras broten de mis dedos y se peguen en la memoria. Llamo al silencio para no abstraerme de mi irrealidad y conseguir que mi no mundo no desaparezca de mi infinito.
Sueño con soñar los sentimientos, sueño con notar el acercamiento, de aquello que perdí en un tiempo lejano, de aquello que perdí en lo que a mí me parece lejano. Adoro sentir ese miedo, ese amor, ese conflicto, ese dolor... Sentimientos incontrolables que te hacen sentir humano, que te hacen sentir viva. Hablo del pasado, y de los pasados, porque siempre han sido lo mejor; ya que sólo recuerdas lo bueno que se vivió.
Pero éstos se mezclan en un sin fin de combinaciones y descubres que el batido de emociones te transporta a la realidad. Cuando yaces en la nube con la lluvia alrededor sientes más que cuando andas por la calle. Cerrar los ojos y vivir la realidad de tu mente.

Quiero tocar con mi dedos mi cuerpo, sentir su roce y sentir el tuyo, quiero arrinconarme en un rincón y esperar a que el horror se vaya, quiero correr por la hierba con el pelo largo ondeando al viento. Quiero terminar mis sueños tal y como son, y quiero acordarme de ellos cuando abro mis ojos, para de llover, y me bajo de la nube.
Quiero silencio, y un abrazo cálido...

¿Qué te creías?

Hoy he vuelto a llorar y mis lágrimas caían y caían y no podía pararlas y volvían a caer y mi boca robaba una bocanada y volvía a llorar y se escapaban de mis ojos y se derramaban por mi cara y las limpiaba y volvían a arrastrarse y mis mangas acababan empapados.
mi cara contraída no reaccionaba a los impulsos de mi cerebro y mis lágrimas esquivaban la barrera de lana. ¿Tiempo perdido? No.
Las nubes tapan el sol en el cielo y el viento golpea muy suavemente los cristales. El tiempo pasa volando y yo no paro de recordar el momento: una lágrima, y otra, y otra, y dolor en la barriga, y más lágrimas.
hacía mucho que no lloraba en público, pero hoy no me importaba porque aunque no lo parezca, lloraba de risa.

No sé en qué pienso. Tan sólo debería tener una cosa en la cabeza, dos como mucho, pero está totalmente vacía, y no alude a sus obligaciones. ¿Por qué mi cerebro hace sentirme tan mal pero no le manda órdenes a mi cuerpo para que reaccione? Odio esta sensación, pero mi vagueza, porque es que es solo eso, no me lo permite.
Es vagueza, pero es una vagueza rara, muy rara, mi corazón es solo es que siente, y mi cerebro está como muerto, vacío, aislado, desconectado... No sé cómo definir esta sensación, ni tampoco cómo hacer que desaparezca. Me desespero a cada día que aparece pero...Yo que sé, no sé qué pensar.

Acaso, acaso, acaso... es lo único que pasa por mi cabeza, pero nada tiene sentido.

Lee mi cara y dime que me entiendes.

Y desperdiciar el tiempo en banalidades, ¿porque para qué perder el tiempo con tus amigos, con aquellos que te entienden con sólo explicarlo una vez? Agotar tu tiempo...
Que te pongo esa cara, ¿y qué? No sabes ni por qué la pongo. Y el supuestamente mejor día del año yo me lo pasaré rodeada de desconocidos, en una ciudad desconocida y cohibida por la presencia de personas que no quiero. 
Puedo bailar con un millón de personas si tengo un sólo amigo al lado, puedo bailar sin nadie, pero no puedo bailar con un grupo de desconocidos. NO. Esto es una mierda, una puta mierda. Y yo la estoy viviendo de la peor manera posible. 
Quiero ir, decirle NO QUIERO IR y que ella lo entienda y me deje estar aquí, sólo a mí. Pero no, es imposible, porque ella no asume que yo pueda estar aquí, porque ella se cree que lo hace por mi bien, Porque esto es una puta mierda y ella no se lo cree.
No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, porque cada vez que lo pienso, se me encoge el corazón pensando que no podré estar aquí, contigo, disfrutando del último día. Quiero poder quitarme esa congoja y pasármelo bien, y perder la vergüenza, toda, toda ella. 
Quiero dormir, pero no me atrevo, porque sé que estaré mejor dormida y que mañana, cuando me den el toque a las cinco de la mañana, yo no me querré despertar, y no lo haré, y todo saldrá "mal" para ella, y todo será más mierda que antes. 
Quiero dormir. Para siempre.

Llueve.

Deja de llover, pero no dentro de mí, ¿y dentro de ti?
La lluvia se precipita al fondo, donde las alcantarillas la atrapan hasta el fondo de la ciudad y necesito limpiarlas antes de que se vuelvan a asomar las nubes, o se desbordarán y la ciudad quedará inundada, y todo el mundo sabe lo que pasa en las inundaciones. Caos.


I love the way you lie. I don't want to spect that you are there for me, not any more, not now, NO.