Are we still friends?

It's finish, there's no commitment, no more worries. But you aren't happy, or at least, that it's what I think. You always want to be with me, but I'm not yours any more. I'm not saying that I don't want to be by your side, I'm only saying that you are not letting out all the feelings that you have, you said that you have to be without me some time, ok, I understand that, but why you are so strange with me. When we are alone, you don't do like always, you sit on another place, you don't call me, you don't tell me nothing, it's like when we were not friends at all, before you started to get confidence with me.

Some days I wonder if you are like that because me or 'cause you are sorry, and then I ask me: Are we still friends?? Are we really still been good friends?? And the answer is: I'm not sure, for me it's more easy, I know that, and now I can be like before, but you... I don't like been tied to another person, I don't feel good. Only I want you to know it's that want you happy and I want you with another person with you were happy. I can't think anything more to say, only that:

I'm not yours any more.

Escucho música mientras escribo una entrada en el blog, ya terminé una, pero ahora, empiezo otra. Tengo ganas de pasar, quiero aislarme un rato, que nadie me vigile y me observe, que no aparezca mi sombra en el suelo ni mi reflejo en el espejo. Quiero ser invisible. Siempre me digo, estas vacaciones serán sabáticas... Já, pedazo tontería, es imposible escapar de la gente, de los buenos momentos, del temor a perderte algo. Las canciones van pasando, y cada vez se acerca más la hora de separarse, puede que hoy, que mañana, que dentro de un mes, pero quién sabe, a lo mejor no y acabamos todos juntos en la misma ciudad y haciendo siempre lo mismo, cayendo presas de la monotonía de la vida. Quiero estar ocupada, concentrarme en algo y que no se asome ningún resquicio de lo que pudiese ser un comedero de pájaros, donde la comida soy yo, y los pájaros son los que no paran de atormentarme. Mi cuerpo se siente cansado de no hacer nada, tengo tantas ganas de moverme... pero la vagueza puede conmigo y me entran ganas de ser otra persona, una que no sea como yo, que tenga más emociones y que se mueva como una hoja agitada por el viento en un día de invierno. Ahora por fin estoy sola, pero no es suficiente, ahora quiero más, y quiero que nadie me hable, no estoy triste, ni desolada, ni... angustiada. No sé lo que es, pero quiero que se vaya.

Sólo dices

Todo se reduce a salir, ya hay tiempo para ello, y te dices a ti misma: ¿Por qué no, por qué no ir por ahí volver hasta la hora que me dejen? La cosa es, ¿se hace? Sí, afortunadamente sí. Pero ahí es cuando hay gente que se da cuenta de que las cosas no eran como en realidad son, ahora ha cambiado y eso ya no gusta, o al menos, no tanto como antes...

Dices que nos vemos poco, que ya no es como al principio. Normal. El tiempo pasa, las cosas cambian, ya no son como antes. Pero, ¿qué esperabas? ¿Que fuese siempre igual? Pobre iluso, no ves que eso es casi improbable. Estamos mal, lo sé, aunque tú creas que no, y ahora que intento arreglarlo tú me dices que no te entiendo, que no sé valorar la sensibilidad. ¿Tan idiota eres? ¿De verdad crees eso? Entonces es que no me conoces. Quiero estar contigo, pero ahora el que parece que no, eres tú. Intento mejorar, pero tú me das evasivas, ¿cómo me tomo eso? Estás mal y no me lo cuentas. Sí, has llorado, y yo te he intentado consolar, y después me dices que me necesitabas, eso no funciona así, si me necesitas dímelo antes, no después de que ya no pueda hacer nada, sabes que no me doy cuenta de esas cosas pero no me avisas, no dices que soy insensible, pues entonces por qué me echas en cara que no sé cuando alguien está mal, soy así, a mí me tienen que decir las cosas, y no hay más, sin rodeos, sin escusas.

LHP